“因为一个口罩，我决定和丈夫离婚了。”
两个海归硕士妈妈、儿童心理咨询师，有好文、好物、好方法，一起让育儿更轻松
“因为一个口罩，我决定和丈夫离婚了”、“等疫情结束了，我们就去离婚！”最近朋友圈陆续看到一些这样的文，心想有没有这么夸张。
不过确实疫情这段时间压力值大，可能哪句话没说好，就连带着积压的负面情绪和自家那口子大爆发，非常时期，还不能随便“一走了之”，浪费口罩
结婚8年了，我觉得自己的婚姻一直还挺好，主要矛盾也就是老公爱打游戏了，有相当长的时间，这些也都不再是问题，我明白，每个人爱好不同，不强求改变对方、好好沟通就是。
但我发现，这个矛盾在疫情期间，又噌噌噌地冒出来。
不管是在泰国度假，还是回来居家隔离，我发现老公只要空闲下来，就要打开手机玩游戏。
尤其是晚上睡觉前，打游戏双手带动着身体都抖啊抖的，我和他说话只能得到“嗯，啊，嗯，啊”的回应，问多几次他还很烦，我，真，的，很，不，爽！
道理我都懂：不是玩上瘾、也不是其他事就不管不问了，就这么个普普通通的放松爱好，他也纳闷，怎么就碍着我了，老叨叨叨的？
是啊，我发现我就是对睡前、尤其想找他聊聊天的时候得不到回应很反感，白天我们各自要么有事要么陪娃，以前还外出散步吃饭专门聊聊天，现在没事儿不出门，更没什么专门交流的机会。
结果就是，我攒了一肚子的想要分享的事、想要抒发的情绪，面对的却是一堵墙。
如果伴侣和你的生物钟、喜好、习惯、放松方式不大一样，比如我老公睡前就想打游戏，而我就想聊天，如何在不强行改变对方的情况下，依然能好好维护彼此的关系、好好说话呢？
我今天想和大家分享一个特别实用的、能减少摩擦的方法，也算是为疫情期间家庭和谐做点贡献
就像是咱们需要测测体温，看看自己有没有发烧，这里的“每日温度”，指的是人际关系，不单是夫妻关系，亲子、友谊、长辈、同事关系等等，都可以用到它。
拿我和老公来说，其实我们最大的问题出在，这段期间，没有“日常专门沟通的时间和机制”，所以会变成，当一个人攒了一肚子话特别想聊的时候，和另一半合不上拍。
所以，“每日温度解读”，会鼓励大家留出半20-30分钟左右的时间，不受打扰、关掉电话、电脑和电视，和对方一起面对面的坐好——专门来沟通。
觉得20分钟长，可以稍微短点；觉得每天没办法，那就两三天一次、或者一周一次。
都说点啥呢？接下来的内容我觉得特别好，太值得付诸实践啦：
1
赞赏
轮流说说，对方哪里做得不错、喜欢对方什么，而且不能空洞，要尽量明确、具体。比如：
“咱们说好了今天一起坐下来聊聊，20分钟，你把手机放下了，专门和我聊。”
“你今天洗碗了，还陪孩子玩了乐高，还帮我们找到了想看的电影资源。”
强烈建议说了之后，加一句“谢谢你”，如果觉得肉麻，就像刚才这样客观描述做了什么也行。
这个环节只用来分享对彼此的感激，一个人说的时候，千万不要添油加醋、偷偷加入埋怨，比如“你今天没有玩游戏，我觉得以后都这样就好了。”
而且另外一个人只听、不要辩解、也不要回应，也不要说“嗯，你也是。”只安心地接受赞赏就好。
然后一个人说完，另外一个人再说，也可以你说一句，我说一句。
2
新信息
“赞赏”和“表达感激”，也是正面管教家庭会议、夫妻会议里的第一个步骤，特别有利铺垫一个良好的、尊重的氛围，把对方实实在在夸爽了，比上来就说事儿，要好得多。
接下来在“新信息”的部分，用来分享日常生活中的事件、坦诚地分享情绪、感觉、想法，以及可能影响它们的因素，让彼此了解到，近来彼此都是什么状况、发生了什么事，是怎么想的。
比如，可以是主观的信息，比如会对对方说，“我最近刷疫情的消息有点多，有时会觉得比较堵，每天都想及时说说这个事儿，不想憋着。”
也可以是客观的，“我今天计划11点之前就睡觉。”“明天晚上我要带小叶子试听一个线上课。”“我们明晚一起聊20分钟吧。”
哪怕不确定自己的感觉和想法也没关系，主要是说出了自己目前的状况，并尽可能贴近真实，这就比说不出来、又让对方猜、猜不到或无法及时回应还不爽，要强得多。
耐心听完，也可以互相告诉对方，自己听到这些信息有什么体会，主要是表达回应，回应时，多用“我”，少用“你”，“我注意到你说你想11点就睡觉，希望我也早点。”
3
问题
你对伴侣或者其他人做了什么样的假设？在这个环节，说出来，和对方核对，这些假设对不对。
比如，“你最近晚上睡觉前基本都会玩游戏，是最近因为疫情消息压力比较大，还是其他原因？”
我老公也会问我，“我觉得我在玩的时候，也可以回答你啊，又不是完全不听，你不爽是因为我没专门留时间听你说话？”
这么一来一去，就可以确保我们是在“真相”中沟通，而不是和头脑中想象的那个人在沟通。
有点像“打开天窗说亮话”，想要去核对的，心中存在疑惑的，都可以表达出来。
未必就能得到自己想要的答案，也许对方也不清楚答案是什么，但，这总比我们自己添油加醋在那想，要强得多。
也要记得感谢对方来核对，别着急评判，“你怎么会这么想呢？”“你不应该这么看我。”
4
说出抱怨及改进方向
我特别喜欢这一点，是因为我们通常都是在抱怨和发泄情绪，说了半天，却没有明确之后怎么样做可以更好。
所以可以提出批评和担忧，但要在有解决的建议时，才一起提出来。
这个过程不要攻击、不要指责、也不要扮演受害者，只是描述你所关注的事情，然后解释它让你产生的感觉（不是想法）。然后，换作你，你会以什么方式去做，可能会让自己觉得舒服。
我是这么说的：
“我特别想和你说话而你在打游戏嗯嗯啊啊回应我时，我会觉得像和一堵墙说话，如果你可以抱抱我，或者告诉我需要等几分钟，我们说一会儿话你再玩，或者我们提前约定找个其他时间，把该聊的聊了，我会感觉更舒服。”
而在面对别人对自己的抱怨时，听的人应该只倾听，别随时打断又辩解上了。
这一点真挺难，但90%的吵架，都是不认真听对方说完，又陷入反反复复的解释、再解释。
想起了心理治疗师在帮助夫妻解决问题时经常会提到的一句话，“你们可以选择争是非对错，或者选择继续在一起。”
即便觉得自己被冤枉了，能先住口、停住立马解释的冲动的，不是认输，而是在关系里更有智慧的那个人。
5
愿望、希望和梦想
我之前写过一篇文章，去大胆说出，“我。想。要。”
其实在夫妻关系中，也是如此，相处久了，真是很少谈及自己想要些什么，更不要说愿望和梦想了。
但既然是这么重要的关系，我们如果不告诉伴侣，又怎么期待对方给出自己所需的支持和鼓励呢？
和别人分享内心深处的希望，是一种敞开，说的时候可能也是梳理自己的过程，甚至可能感受到自己的软弱。
但还是要去表达啊……
如果你想表达得更真诚、更来自于你的内心，而不是头脑告诉你的浅层的那些东西，我给大家分享个小技巧：
说出希望时，可以用手捂住自己的心口、或者下腹部丹田的位置，感受和摸着脑袋说出来，有什么不同。
在打游戏这个事上，如果让我摸着我的脑袋，我会脱口而出，“我不希望你打扰我，我希望你睡前做点别的，不只是打游戏！”
而摸着心口，我会说，“我希望你保重自己，我担心你的身体。”
而如果是更深层、深呼吸、摸着丹田的位置，我会说：
“我觉得生命其实挺短暂的，我特别怕每天晚上睡前都是打游戏这个画面，然后一转身，我们都老了。我希望我们都更有觉知、主动安排一些更有意义的方式，去放松吧。”
说到最后这句，“怕一转身、我们就老了”，我明显感受到老公有被触动，这次他听到的不是指责，而是我们都有的、对更有质量的美好生活的憧憬。
慢
是啊，余生不长，能一起走这一辈子，挺不容易的。
哪怕是依然有吵吵闹闹，和那些因为疫情而不能团聚、甚至生死相隔的家庭来说，我们，已经足够幸运。
点个“在看”吧，执子之手，与子——好好地——偕老
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